Índex de continguts
Quins canvis viuen els nostres fills amb l’arribada de l’adolescència?
L’etapa de l’adolescència és un dels moments més complicats de la vida d’una persona, no solament per al propi adolescent, sinó també per als seus pares. L’adolescència és sinònim de noves experiències, d’inseguretat, de rebel·lia, de creixement personal, d’obertura vital al món que ens envolta, de conflictes i de presa de decisions. En definitiva, en l’adolescència s’aprèn a ser més autònom i a buscar el nostre propi camí.
Aquesta etapa és crucial en el desenvolupament humà, ja que en el transcurs d’aquests anys, es produeixen una sèrie de significatius canvis físics i psicològics. Així mateix, comença a perfilar-se la personalitat que es quedarà amb nosaltres per sempre, així com tot allò que forma l’avantsala de l’edat adulta.
Etapa de l’adolescència
Un dels canvis més significatius en aquest sentit és el desenvolupament del pensament abstracte. Gràcies a aquesta nova habilitat, l’adolescent pot plantejar-se el futur i imaginar-se com poden ser i funcionar els elements al seu al voltant.
És a dir, un adolescent reflexiona, però a la seva manera. Durant aquesta edat els joves estan segurs de saber-ho tot i de poder ells solos amb el món. No obstant això, la realitat és que manquen de tota experiència objectiva, és a dir, d’aquella que transcendeixi la seva opinió i percepció personal per impregnar-se de fets reals.
Per aquest motiu, la relació amb ells comença a ser conflictiva. Atès que la personalitat de l’adolescent encara es troba en ple procés de formació i la seva autoestima i identitat personal encara no han estat consolidades, la noció que adquireixen de si mateixos, així com també l’autoafirmación, els arriba a través d’una marcada tendència a oposar-se a tot. És a dir: “jo sóc algú perquè estic en contra de…”. Sense aquesta referència externa, l’adolescent se sent buit, sense identitat i indefens. Aquestes sensacions desagradables les compensa amb conductes provocatives i agressives.
Per tant, adquirir la destresa de com ajudar a adolescents ens serà de summa utilitat, tant perquè els nostres fills trobin el seu camí en la vida, com para nosaltres aconseguir una millor qualitat en la nostra.
Al seu torn, en els anys d’adolescència, aquest sentiment de buit, indefensió i despersonalització, es compensa per mitjà de la pertinença a un grup. De sobte, els pares no solament deixen de ser els referents en la seva vida, sinó que també es converteixen en una molèstia, mentre que els “col·legues” es converteixen en alguna cosa essencial, ja que els proporcionen una personalitat grupal que compensa aquella que individualment els falta; els ofereixen contenció i suport emocional, a més d’una identitat personal que prové de la seva posició social dins del grup.
Com tractar amb els canvis de l’adolescència?
Des del nostre rol de psicòlegs, comprenem perfectament que els conflictes pares i adolescents poden arribar a afeblir la voluntat dels adults a càrrec dels joves que es troben travessant aquesta crucial transició en les seves vides. No obstant això, si estem decidits a aprendre com ajudar a adolescents, el primer que hem de fer és posar-nos en el seu lloc i mirar el món des de la seva perspectiva.
Alguna cosa primordial a saber és que, fins que no culmina aquesta etapa, l’adolescent no compta amb una consciència real de si mateix, ni molt menys amb una autoestima suficientment alta com per ser algú pel seu compte.
Un dels canvis més significatius, notables i trascendentes de l’adolescència és que la relació amb els pares es torna especialment conflictiva. Això té una explicació que sol resultar dolorosa per als pares, els qui es neguen a assimilar el fet del seu fill ja no és un nen i, per tant, vol ser autònom. No obstant això, això no és possible, ja que ni l’economia personal ni el seu sistema emocional l’hi permeten.
Les bones notícies per als pares és que els adolescents necessiten dels seus pares fins al punt que depenen gairebé totalment d’ells. El problema és que l’adolescent es nega a acceptar que es troba en una relació de dependència cap als seus pares, la qual cosa ho porta a tenir una relació inestable amb ells, passant constantment de l’amor a l’odi.
Naturalment, els pares no comprenen aquesta situació i no saben com actuar, ja que si es preocupen per ells, els adolescents els titllen de “pesats” i es reúsan a fer-los cas. Una altra conducta típica és reaccionar de forma agressiva cap als seus pares.
Al contrari del que podem arribar a creure, si com a pares ignorem als nostres fills i els donem ales perquè prenguin les seves pròpies decisions i visquin la seva vida de la forma en què els plagui, els adolescents ens recriminaran que no ens preocupem prou per ells. Al·leguen que no ens importen, la qual cosa pot portar-los a reaccionar de forma feridora o agressiva.
En aquests moments, els pares han d’entendre que la seva labor és estar present i actius per als seus fills, perquè l’adolescent necessita sentir que els seus pares estan aquí; realment ho necessita amb totes les seves forces. Si bé, hem de deixar-los espai perquè es mogui lliurement, també és imprescindible que imposem certes normes de convivència o personals, les quals el nostre fill haurà de complir de forma obligatòria, ja sigui que estigui d’acord amb elles o no.
Canvis en l’etapa de l’adolescència
Pel bé dels seus fills, els pares han d’adoptar un rol de “estar sense estar”. És a dir, han de deixar-li espai a l’adolescent, perquè així el jove senti que els pares estan aquí, intervenint en els pocs moments en què els adolescents estan disposats per parlar i aprofitant aquests fugaços instants per seguir transmetent educació i afecte sense entrar a la “zona de conflicte”.
Això significa no fer retrets, ni exigències o judicis de valor. No cal renyar o insultar, com tampoc s’ha de recórrer a la manipulació o a culpabilizar als nostres fills. Els xantatges emocionals i l’autoritarisme estan totalment prohibits per a tot pare o mare que aspiri a portar una relació sana i fructífera amb els seus fills. En lloc de tot això, és necessari utilitzar un to de veu que no present veta alguna d’agressivitat, així com també evitar les frases iròniques i les desqualificacions per comunicar-nos amb el nostre fill o filla adolescent.
Si complim amb aquestes senzilles regles, no entrarem en aquesta tan perillosa “zona de conflicte” i l’adolescent percebrà l’interès personal i l’afecte que necessita, la qual cosa incrementarà la seva autoestima. Això permetrà que l’etapa de l’adolescència passi de forma més ràpida, tranquil·la i fluida, amb el que es reduiran visiblement aquests conflictes que podem, i hem de, evitar amb els nostres fills.
No obstant això, al mateix temps cal imposar límits estrictes en algunes àrees, ja que els nostres fills han de comprendre des d’una edat primerenca que, tant a casa com en la vida, hi ha normes que complir i límits que no es poden traspassar.
Aquestes obligacions també permeten que l’adolescent estigui “contra alguna cosa,” la qual cosa és summament indispensable en aquest rang d’edat. Els límits li donaran material de sobres per tenir alguna cosa en concret contra la qual cosa barallar-se i exterioritzar la seva agressivitat. D’aquesta forma, anirà guanyant el seu espai de forma gradual i, per tant, la personalitat i la identitat de l’adolescent s’aniran formant i consolidant.
Per tals raons, els límits, les normes i les obligacions, han d’estar molt bé pensats, ja que d’ells depèn el sa desenvolupament emocional de l’individu durant l’etapa de l’adolescència.
Quan és necessari acudir a teràpia?
Quan els pares fallen a posar límits i normes, o quan no ho fan de forma encertada, és hora d’entendre com pot ajudar un psicòleg. Aquest professional és la baula infaltable en els vincles entre adults i adolescents, ja que, a més d’ajudar-los als primers a entendre i a assumir que funció tenen els pares, són la peça clau perquè els adolescents baixin els seus nivells d’ansietat i comencin a entendre i a acceptar que, pel seu propi bé, els seus pares portaran el timó de les seves vides fins que es trobin preparats de prendre-ho amb les seves pròpies mans.
L’ajuda d’un psicoterapeuta familiar és la frontissa perquè ambdues parts llimin les seves asprors i puguin connectar-se de forma sana i productiva. La relació entre pares i fills mai pot ser suportable, sinó que ha de ser plaent, si no pot ser recomanable acudir a un psicòleg familiar.
Si desitges informació o demanar una cita, posa’t en contacte amb el nostre Centre de Psicòlegs i Psiquiatres a Barcelona.
T’ajudarem a valorar la situació i trobar solucions adequades.